Renault Dacia Duster 2011 года. Как избежать необоснованных расходов в автосервисе

Renault Dacia Duster 2011 года. Как избежать необоснованных расходов в автосервисе

От посещения автосервиса, так же, как от посещения врача, никто не застрахован. Но, в отличие, скажем, от дантиста, который при всем желании не сможет вам объяснить, зачем помимо больного зуба надо бы удалить еще парочку стоящих рядом здоровых, недобросовестному автомеханику нечто подобное зачастую удается.

Наверное, нет в нашей стране автолюбителя, который бы хоть раз не столкнулся с тем, что на «про-
фессиональном» сленге называется «разводкой», а на строгом юридическом языке — «необоснованным завышением объема работ». При этом, ни о чем не догадывающийся облапошенный автовладелец, в глазах некоторых недобросовестных сервисменов является тем самым «чайником» из анекдотов, на чьи деньги они, собственно, и существуют.

На самом деле, если не считать уже откровенно криминальных и, к счастью, редких случаев умышленной порчи клиентского движимого имущества с целью последующего ремонта оного, схема зарабатывания на доверчивых автовладельцах выглядит достаточно просто, если не сказать — примитивно. И, стало быть, способы защиты от «разводил» и сохранения, хотя бы части, своих трудовых доходов, также по силам каждому нормальному человеку.

Для начала необходимо дать самому себе правильную «психологическую установку». Понятно, что автомобиль — вещь дорогая для вас во всех отношениях, и даже легкий подкапотный стук неизвестного происхождения воспринимается порой острее, чем зубная боль. И, если при этом слова: «люфт», «наконечники рулевых тяг», «шаровые опоры», «сай-лент-блоки» вам совершенно ни о чем не говорят, то, в сочетании с шестизначным страхом за свою движимость, это незнание формирует у вас устойчивый комплекс автомобильной неполноценности.

В то время как будущие оппоненты ваши такого комплекса лишены начисто, так же, впрочем, как и всех остальных. А неуверенный в себе всегда обречен на неудачу в переговорах. То есть, вы только еще собираетесь ехать в автосервис, но заочно уже побеждены человеком в спецовке, алчно поигрывающим гаечным ключом на 42 мм.

Правильная установка такова. Да, вы ничего не понимаете в автотехобслуживании. Это так. Но зато вы прекрасный ветеринар (пекарь, дирижер симфонического оркестра). И сервисмен этот, с которым вам еще только предстоит встретиться, ничуть не квалифицированней и не умнее вас, хотя и знает, почему коренные подшипники есть, а пристяжных — нет. Зато он совершенно не разбирается в спаривании лошадей, опаре и в синкопировании на слабую долю.

А самое главное — ваш будущий оппонент пока еще не знает, что вы — полный ноль в его ремесле. И хорошо: меньше знает — больше денег сэкономите.

Итак, никакого заискивания и подобострастия перед держателем ключа. В конце концов, вы платите деньги, а достаются они вам уж никак не легче, чем этим ребятам...

Настраиваясь таким образом, постарайтесь все же избежать ненужной агрессивности и, вообще, излишней эмоциональности. Помните, что автомобиль— всего лишь железяка, хотя и дорогая, и красивая, а вся эта «разводная технология» — не посягательство на ваши честь и достоинство, а просто попытка заработать чуть больше, но немного нечестно.

И, что вы вчера кошкиной хозяйке тоже такую цену объявили за укол, что лошадь можно было вылечить, причем навсегда, а в булочки свои маслица не докладываете... не докладываете, да и оркестр ваш фальшиво играет...

Так и в этом деле: «ничего личного — только бизнес», как говорят в странах, на чей язык слово «разводка» уже давно не переводится...

Теперь вы психологически готовы к диагностике. Потому, что именно с этого начинается любое посещение любого автосервиса и, стало быть, — та самая разводка.

И вот, автомобиль на подъемнике и вы смотрите на него с точки зрения асфальта, а стоящий рядом автомеханик — с точки зрения улучшения своего материального положения. Нет, начнем все же чуть раньше — с момента вашего приезда в сервис и первого знакомства с механиком или мастером-приемщи-ком. (Варианты, когда сервисмены являются вашими очень хорошими, проверенными знакомыми или, в крайнем случае, родственниками, но без конкуренции за наследство, мы не рассматриваем).

Вы приезжаете в техцентр и говорите: «Знаете, у меня там что-то так сильно стучит слева... нет, справа...нет и слева, по-моему, тоже... и запах, как будто сцепление... или масло где подтекает... да и выхлоп какой-то темный, хотелось бы посветлее...ну вы там сами посмотрите, как специалист...». И видите, как улыбается механик. Не по поводу вашего выхлопа, а по поводу своего семейного бюджета, который после такого монолога имеет неплохие шансы сильно увеличиться. Потому, что вы все сказали неправильно, хотя все, что вы сказали — чистая правда. Но «правда хорошо, а счастье лучше».

Счастье автолюбителя — сэкономить на ремонте. Поэтому правильная вступительная речь должна звучать примерно так: «Будьте любезны, мне необходимо заменить правый наконечник рулевой тяги, левый подшипник ступицы, маслосъемные колпачки и прокладку поддона картера двигателя. Нет, спасибо, кофе не хочу...».

(Заметим здесь, что вся эта правильная техническая терминология, после озвучивания которой вас зауважает любой сервисмен, содержится в соседних разделах данной книги).

После подобного спича вероятность разводки, конечно, сохраняется, но уменьшается в разы. Тут, правда, есть опасность переборщить, уйти в другую крайность и попасть в столь нелюбимую всеми категорию «шибко умных». Шибко умничать не надо — вы все равно не знаете больше, чем профессиональный автомеханик, иначе бы вы к нему не приехали, а сделали бы все своими руками по книге, которую сейчас в этих руках и держите. Но уж, коль скоро вы к этим ребятам попали, то ваша задача — позиционировать себя как твердого, здравомыслящего человека, кое-что понимающего в автомобилях и намеренного, если и «развестись», то по минимуму.

Конечно, когда технические термины вас огорчают, как длинные слова — Винни-Пуха, то ситуация становится тяжелой. Но не безнадежной.

Вас может выручить молчание, которое в данном случае, действительно, золото, причем ваше и сэкономленное. И, если «скупой платит дважды», то скупой на слова в автосервисе платит меньше. Поэтому озвучивать свое автолюбительское беспокойство надо сдержанно. Например, так: «Здрасте. Там у меня... у машинки... по ходовой кое-что... про-
блемка... можно на подъемнике снизу глянуть?., так посмотреть чего там и как...». То есть, понятно, что речь идет о диагностике автомобиля, но обратите внимание: «машинка», «проблемка», «кое-что»... Да, вы готовы к ремонту и к определенным затратам, но, естественно, в разумных пределах; устранение «проблемки» не может стоить очень дорого...

Самое главное, не вступайте с оппонентом в техническую дискуссию — он вас сходу переиграет, на то он и мастер, хотя и приемщик. Если, например, вдруг спросит: «А может сайлент-блок?..», отвечайте невнятно или уклончиво: « Да нет, в принципе, тогда оно столько же и получилось, только немного влево уводило... да на подъемнике посмотрим...». Помните, если он догадается, что вы считаете упомянутого Сайлента неизвестным доселе англоязычным братом Блока, то вы просто обречены устроить всей бригаде маленький финансовый праздник. Человек, хорошо разбирающийся в поэзии, — мечта любого автослесаря.

Но вот машина поднята, и шоу под названием «диагностика» началось. И тут все зависит от профессионализма и мастерства самого механика. (Заметим в скобках, что некоторые компании, особенно, крупные дилерские центры клиентов в ремзону не пускают. Не обращайте на это внимания. В том смысле, что вы, как владелец авто имеете полное право (о правах см. ниже «Советы юриста») знать, за что с вас собираются брать деньги и, стало быть, присутствовать при диагностике. Если без провожатого нельзя — пусть дают провожатого. Нельзя без каски — пусть каску дают. Что угодно, хоть бронежилет и сухой паек на три дня, но очная ставка с записанными в заказ-наряд неисправностями вашего автомобиля — обязательна).

Профессионализм автомеханика, диагностирующего автомобиль в присутствии клиента, заключается не столько в доскональном знании матчасти, сколько в знании системы Станиславского и умении ее применять. Потому, что часть и, порой, большая, узлов и деталей, которые он квалифицирует, как неисправные и подлежащие замене, на самом деле таковыми не являются. (Забавно, но в профессиональном сленге есть даже специальное словечко, обозначающее констатацию необходимости замены — «приговорить». Юридические ассоциации тут, видимо, не случайны). Лукавство, как известно, требует определенного актерского мастерства. Типичная мизансцена диагностики ходовой части автомобиля выглядит примерно так. Вы с механиком располагаетесь под днищем висящего на подъемнике автомобиля. У механика в руках переносная лампа и монтировка, у вас на лице — слабая надежда на малозатратный ремонт. Сервисмен, изображая профессиональное внимание и крайнюю озабоченность техническим состоянием вашего автомобиля, методично переходит от одной части подвески к другой, суется монтировкой то туда, то сюда, цокает языком, качает головой и молчит. В этом эпизоде у него текста нет. В крайнем случае, он может сымпровизировать и произнести с очень печальной, почти похоронной интонацией: «Да-а...».

И вот тут от вас потребуется предельное самообладание. Потому, что в этот момент механику,

как и любому актеру, требуется сопереживание, сочувствие зрителя. А зритель — это вы. Вернее, его задача сделать из Вас зрителя, чтобы потом взять тройную цену за билет. А ваша задача — почувствовать себя директором театра, могущим при желании запросто поменять этого актеришку на другого. Поэтому, ни в коем случае не ведитесь на все его охи и ахи, пусть цокает, как хочет и качает, чем хочет — не надо хвататься то за кошелек, то за валидол. Чем большее спокойствие вы выкажете, тем больше шансов на то, что лицедей в робе заменит только то, что надо и ничего кроме. И вы, если и заплатите лишнего, то не как облапошенный влегкую, а как немелочный по собственному желанию. Полностью же избежать разводки можно только одним, уже упомянутым способом — делать все самому.

(Не сочтите за назойливость, но еще раз позволим себе напомнить: вы держите в руках книгу, в которой есть все для самостоятельных действий).

В общем, когда этот с монтировкой строит из себя Смоктуновского, будьте хладнокровны и, самое главное, всякий раз, когда он произносит слова типа «люфт», настойчиво просите показать вам этот самый загадочный люфт. Нет, не то, чтобы Вы не доверяете автомеханику — ровно наоборот, если уж просить кого-то показать люфт, то только такого профессионала, как он. (Особое внимание обратите на свежие следы якобы вытекшего масла или жидкости на поверхности некоторых деталей. «Якобы» потому, что свежими эти следы могут быть только в одном случае, — если их только что умело нанес ваш новый знакомый, пока вы искали помаду в сумочке или зажигалку в барсетке).

Вообще, летопись автосервисных разводок хранит массу душераздирающих историй — примеров легковерности наивных автовладельцев и ненаказуемой алчности коварных сервисменов. Полный перечень вариантов всего этого безобразия потянул бы, наверное, не на один том. Мы же ограничимся несколькими, довольно распространенными ситуациями.

На вашей машине меняют, скажем, шаровую опору. Не постесняйтесь и попросите, чтобы снятую, старую опору обязательно положили вам в багажник. Интерьер последнего она, конечно, не украсит, но зато будет некой гарантией того, что уступила место новой. (Кстати, это применимо по отношению к любой заменяемой детали).

Похожим образом дело обстоит и с заменой масла в двигателе. Но в этом случае, даже фирменная канистра из-под моторного масла, предъявленная автомехаником, увы, не говорит о том, что именно ее содержимое находится сейчас в двигателе вашего автомобиля. Лучший способ обезопасить себя — лично присутствовать при замене масла, принесенного вами же.

Замена тормозных колодок. Сняв колесо и констатировав «летальное» состояние колодок, сервис-мен пытается поставить тот же диагноз и тормозным дискам. Для этого он выстраивает уже знакомую нам мизансцену из спектакля «Диагностика подвески»: держится за диск, цокает языком и качает головой. Не дожидаясь реплики, попросите штангенциркуль
и, при всем уважении к глазомеру вашего собеседника, измерьте толщину диска. Если она меньше минимальной, указанной производителем — меняйте диск. Если же толщина в пределах нормы и диск не имеет характерной синевы от перегрева, а механик настаивает на замене — меняйте механика.

Что-то свистит под капотом. Механик (открыв капот): «А, понятное дело — подшипник генератора свистит, менять, однако, надо генератор...». Быть может, это и так. А быть может, это не генератор свистит, а механик. И достаточно будет просто поменять или натянуть приводной ремень, который может свистеть не хуже неисправного генератора, а вот стоит почему-то раз в десять меньше...

Универсальных рецептов борьбы с разводками, разумеется, не существует, кроме, разве что знаменитого «не верю!» того же Станиславского. Но не исключено, что именно здравый смысл, спокойствие и внимание к деталям в прямом смысле благотворно скажутся на вашем бюджете. И вы уедете из автосервиса, слегка обеднев, но зато на свежеотремонтиро-ванном автомобиле и с сознанием того, что вы дали хорошим людям заработать, но не позволили им же сильно себя обмануть. Не забудьте сказать им спасибо. В конце концов, деньги — дело наживное, а уверенность в своей машине немного похожа на уверенность в своем будущем. Разве это не стоит суммы, указанной в заказ-наряде?